Срећа је веома важна за сваку особу. Свако за себе одређује шта га чини срећним, и сваки за себе одређује степен среће коју осећа. За многе, предуслов за сретан живот је имати вољену особу која ће увијек разумјети, подржати, спасити у тешком тренутку и опћенито је саставни дио живота. Међутим, однос није увек савршен. Неки људи окривљују само партнера за колапс односа, не примећујући њихове грешке, а неки покушавају да анализирају све могуће проблеме што је могуће објективније како би избегли појаву у будућности. Оба ће бити корисна за сазнање о кобним грешкама које воде до неуспјеха у односима.
Иако се наша срећа не одређује искључиво присуством или одсуством односа, ипак, када смо у вези, дефинитивно се осећамо срећнијим од усамљених. У исто време, свесно или не, ми сами често чинимо дела која уништавају везу коју толико ценимо. Али можете спасити љубав тако што ћете избећи ове фаталне грешке у вези..
1. “Он (она) не иде никуда!”
Што дуже траје наш однос, то чешће узимамо присуство партнера у нашим животима. Ми једни другима посвећујемо мање пажње, романтичне ситнице напуштају везу. Ово је знак зрелије везе. Али чежња за романтиком за многе засјенио је важност онога што они имају. Изгледа да без букета и вечерњих шетњи оно што остаје од односа не значи ништа.
То је у таквим тренуцима и корисно је замислити какав би био ваш живот да није за њега (или за њу). Како ћеш живети, ако се уствари раздвојиш. Шта ћете радити исте вечери? Шта ћеш сањати, шта ће те усрећити (оопс)?
Такве фантазије ће пробудити акутна осећања - она која су се временом ослабила: љубав, нежност, топлина и, можда, љубомора и посесивна жеља за посједовањем ... Слушајте себе. Ове емоције - ваши светионици, који помажу да се не залутате. Не дозволите да се равнодушност насели у вашем дому. Обратите пажњу и цените особу поред вас. Дајте му своју бригу и топлину - вредни сте се тога..
2. "Он (она) ће ме напустити!"
Непажња је штетна за односе. Међутим, супротно је још разорније: болна зависност од партнера. Остајете у сталној узнемирености - да ли вас он (она) воли иу страху - да ће вас напустити. Највјероватније, начин на који се то догађа. Људи који зависе од пажње друге особе плаше своје партнере нездравом потребом за сталном потврдом својих осећања, одсуством сопственог језгра. То су психолошке “коале” којима је потребна јака дебла за подршку. Носити коалу на вашим раменима је превелики терет за вашег партнера, зар не? Осим тога, стално демонстрирајући своју несигурност у осјећаје вашег партнера, ви сами сумњате да сте достојни његове љубави..
Дакле, није потребно сваких пола сата, гледати у очи, дрхтавим гласом питати да ли вас партнер заиста воли. Ви то сами можете схватити - да ли је заинтересован за ваш живот, узима у обзир ваше потребе и да је пажљив према вашим жељама. Волите себе у вези и показујте поверење у његова осећања. То ће омогућити вашем партнеру да вас воли и буде сигуран у њихов став..
3. "Рећи ћу вам нашу малу тајну"
Два заједно живе увијек имају нешто интимно што их уједињује и није намијењено ушима и очима странаца. И да би заштитили неповредивост овог природног резервата је света дужност оба партнера. Посвећивање странаца детаљима њиховог личног живота, без обзира на то колико су вам упечатљиви, забавни или безначајни, поткопава поверење партнера у нас. Ситуација може бити изузетно болна за партнера, он ће се осјећати понижено, а ви ћете имати осјећај кривице што сте превише искрени на мјестима гдје је било вриједно показати уздржаност..
4. “Он (она) има ружну особину ...”
Ни ви ни ваш партнер нисте савршени. Дакле, чињеница да имате листу „невољених“ особина које вољена особа има је потпуно нормална. Верујте ми, његова листа није мања. Грешка у односу је да се о тим недостацима разговара не са њим, већ са странцима. Поред чињенице да се странцима посвећује ваша веза, ви улажете криволовце у резервисану територију (види одељак 3), а ви се и сами буните. На крају крајева, ако свом партнеру нисте рекли шта вас заправо мучи, он можда неће претпоставити да је то иритирајуће средство за вас. Можда му није потребно да то сам мења. Или напротив, за њега је тако важно да ову особину схватите као дану, а не да се концентришете на њу. Концентрација на слабости партнера чини нас раздражљивима и избирљивима, и као резултат тога може убити сваку везу..
5. "Боли, али ћутим"
Узајамна љутња и иритација настају у сваком односу. Оно што је важно је како ћемо се носити с њима. Најразорнији начин - акумулирати иритацију и претварати се да је све у реду. С једне стране, партнер не може да осети неискреност осмијеха или сјену љутње на ваше лице, чак и ако вам сви холивудски глумци не одговарају. С друге стране, чак и ако себе сматрате анђеоско-миротворцем, ваше незадовољство неће никуда ићи. Она ће бити гурнута у несвесно и одатле ће контролисати ваше емоције и поступке. И пошто је достигао критичну масу, један леп дан ће излити на вашег партнера олујну сцену. Успут, ако приметите нешто слично у понашању вашег партнера - размислите и разговарајте са њим о могућим узроцима онога што се догађа..
6. "Сумњам у перспективу нашег односа"
Да ли се често бринете о томе шта ће се догодити с вашим односом, колико су јаки и дуготрајни? Да ли сте склони третирању умора партнера као хлађења за себе? Стално се плашите да не погледате или не? Ова врста анксиозности је испуњена са две веома непријатне последице. Пре свега, губите поверење и удобност. Па ипак, непрестано губите "План Б" у својим мислима, лишавате однос стабилности, наплатите им узнемиреност, и кажете свом партнеру да не желите да наставите са тим. Такви страхови се често испољавају као самоиспуњавајућа пророчанства. Избегавајте ове мисли, покушајте да размишљате позитивно и поделите са својим партнерима дугорочне планове за заједничку срећну будућност како бисте осигурали ову срећу за вас обоје..
7. “Он (она) је губитник (ца)”
У животу сваког од нас има тешких тренутака. Болест, туга, отпуштање ... Тешкоће у животу једног од партнера неизбежно ће утицати на његову другу половину. Исправно понашање је очигледно - прихватити и подржати вољену особу у тешком тренутку. Међутим, понекад је веома тешко гледати вољену особу која је опуштена, слаба, тупа и очајна. Поготово ако сте навикли да видите свог партнера јаким и наслоњеним на њега. Поготово ако тешко раздобље траје довољно дуго. Одржавање оптимизма у критичним ситуацијама захтијева значајан напор од партнера. Али ови напори су неопходни. Зато што је вера у вољену особу основа самог односа. Понекад је то једина ствар која може ублажити патњу и дати нам снагу да кренемо даље..
Развој наших односа не увек у потпуности одговара ономе што смо очекивали. Међутим, докле год наша слабост, глупост или понос нису уништили оно што нам је драго, увек имамо шансу да то поправимо..
Естет-портал вам жели снажну и сретну везу!