Психотерапеуткиња Алице Боиес идентификовала је три основна понашања и комуникацију између партнера у пару, који постепено нарушавају однос. Понекад чак ни не сумњамо да је то безазлена реч: "Зашто ме не слушаш?" или "Одлучите за себе", "Зашто ме не слушате?" - водити ставове према неуспјеху. Размотрите три начина интеракције између партнера:
1. Питање - бекство
Анализирајте свој однос за такве разговоре:
- Мислите ли да треба да идем на посао или да останем код куће? - Жена пита
- Одлучите сами. - каже муж
Исти модел би могао бити обрнут. Један партнер жели да тражи мишљење другог, али не добија потпун одговор, као да бјежи од одговорности. Ако се такав образац изјава често налази у комуникацији, може се чинити да избјегавање одговора може прикрити равнодушност и удаљеност од међусобних односа. Ако партнер не добије позитиван одговор од вољеног или вољеног, однос ће постати затегнут и досадан. У идеалном случају, међусобни однос подразумијева међусобно разумијевање, подршку у тешким ситуацијама, дијељење радосних дана и заједничких жеља. И испоставља се да домородац више не жели слушати и разумјети партнера, због чега се гомила љутња и љутња.
Други партнер може да настави да игнорише захтеве и да агресивно реагује на ситуацију. Психолог Алице Боиес саветује да саслуша његове изјаве партнеру, одговор партнера може бити последица одговора.
2. Онслаугхт
Евалуација или критика, понижавање и ударање су кључне методе напада и напада између партнера. У чему је разлика између ових облика??
Оцјењују се и критизирају појединачне слабости партнера. На пример, следећи аспекти су подложни критикама: лењост, шкртост, летаргија, бес. Главне изјаве које дају информације о овом облику: "морате ...", или "зашто никада ...". Такве речи имају за циљ да повриједе партнера, да се повриједе, да се постиде. Али у одмазди, партнер осећа само оштру жељу да узврати ударац и заштити своје достојанство..
Понижење се назива прљава форма, јер се у току курса користе сарказам и исмијавање, оптужбе и псовке, непријатељско расположење и увредљиви говор. И понижавање се загрева увредљивим изразима лица и гестама, па чак и интонацијом.
Ударање или тврдња је савршен чин који јасно изазива непоштовање..
3. Евазија-избегавање или избегавање избегавања
Замислите да су жалбе и захтјеви, жеље и заједничке одлуке ствар прошлости, а одступања од одговорности и избјегавање заједничких случајева долазе до изражаја. Нема моралне подршке, подршке, заједничких интереса и послова. Такви односи су на ивици неуспеха и развода. Алице Боиес, као психолог са позорношћу, прави такве паралеле: ако дуго ходате у бунар у којем нема воде и не можете стећи животну моћ, доћи ће вријеме када не морате ићи тамо, једноставно ћете наћи бунар који се напуни снагом и самопоуздањем.
Веома је једноставно: један од пара почиње да проналази утјеху и савјет на другом мјесту, на примјер, с пријатељима или на послу, тако да морате размишљати о промјени своје тактике у комуникацији, и можете вратити све. Које су кључне тачке указују на такав образац комуникације:
- са другим људима, партнер проналази подршку и удобност (родитељи, колеге);
- Нема потребе да кажете свом партнеру оно о чему сањате, оно што заиста желите, планови и жеље се могу исмијавати и понижавати, тако да остају тајна;
- емоционална интеракција не проналази одговор у партнеру;
- постоји занемаривање онога што је речено;
- повјерење и поштовање су нестали, сумња и неповјерење остају, мисли и вриједности партнера не изгледају занимљиво;
- планови за будућност нису изграђени, нема заједничких путовања и пројеката, живот је као да је одвојен.
Да ли сте видели све ове знакове у себи или свом партнеру? Пожурите да промените свој став и тактику понашања и комуникације како бисте спасили однос. Уосталом, здрави односи захтевају бригу и рад, поверење једни у друге.